ça devient presque impossible de penser à autre chose : Hier, je me suis fait un programme avec mes amis comme j’aime ; 1h30 d’autoroute, cinéma : avant première, dîner, retour… Un programme un, dans un autre monde, dans une autre dimension, en enlevant mon chagrin, m’aurait tellement fait plaisir.

Mes fautes, mon inconscience, ma stupidité me revenaient à l’esprit, tout le temps : que ce soit pendant le voyage, pendant le film, ou pendant que je parlait avec les amis… C’est vraiment dur, tout le monde remarque que je ne suis plus le même et ça s’aggrave constamment. Aurais-je pour la millième fois pris la mauvaise décision ?

Mes parents ne cessent de m’isoler pour essayer de dénicher un tant soit peu qui peut leur indiquer mon problème, mon père ne sait évidemment rien, mais il est inquiet et chaque fois qu’il me voit, il essaye de me pousser à me confesser à lui… Ma mère elle, se fait une petite idée, elle croit que je suis tout simplement amoureux, elle ne connaît pas l’histoire. En plus elle a su deviner de quelle fille s’agit-il et veut tout le temps me faire avouer. Mais je ne peux pas lui raconter mon histoire, c’est tellement absurde… Elle me diras sûrement qu’il y a partout des filles et bla bla bla… Elle ne peut pas comprendre mes sentiments, moi je ne veux qu’une seule… Celle que j’ai attendu, celle dont je rêvais, celle que je désire de tout mon être, de toute mon âme…

Oooh si seulement j’avais compris mes sentiments, pourquoi fallait-il que quelqu’un d’autre la trouve pour me montrer ce qu’elle vaut à mes yeux, pourquoi n’ai-je pas pris la bonne décision dès le début ? Si seulement je pouvais tout refaire… Avant j’avais peur que notre relation devienne bizarre si je lui avoue mes sentiments et qu’il n y pas de suite possible… Maintenant je regrette car j’ai peur de la perdre pour de bon.

Comment faire ? Si j’acceptes ce que je ressens, c’est que je dois lui parler !
Si je veux préserver notre amitié, peut être qu’il ne faut pas le faire… Mais je ne peux plus vivre comme ça..
Et si je lui parle à quoi m’attendrais-je ? Qu’elle m’ignore peut être et me fasse comprendre qu’elle n’est plus à moi ? peut être en perdant notre amitié pour une petite période, je saurais l’oublier ? je n’y crois pas !! ! Ce que je ressens est bien trop fort, je suis prêt à jurer que lui, son petit ami, ne l’aime pas comme j’aime, même pas la moitié de mon amour, je suis prêt à le jurer haut et fort.

Ce qui m’effraie le plus dans l’idée de tout lui avouer, c’est que je lui gâche son voyage, mais je ne vois sincèrement pas que je suis aussi précieux que cela, elle pourra se débrouiller sans moi comme elle l’a fait tout l’été, toute sa vie avant de me connaître, elle n’essaiera sûrement pas d’atténuer l’histoire, elle prendra la décision la plus raisonnable car elle est vraiment raisonnable : Celle de s’éloigner de moi, de m’éviter…

Je ne me suis jamais senti aussi égoïste dans ma vie, d’habitude je veux le bien des gens même si cela implique que j’en paie le prix. Cette fois, je désire de tout mon coeur l’avoir pour moi, je veux qu’elle le quitte, et ceci est la pensée la plus égoïste à laquelle j’ai pensée depuis que je suis né.

Mes sentiments ne sont que réels, c’est la nature humaine. Ce n’est pas moi qui décide qui je dois aimer. J’ai toujours pensé qu’une fois que j’aurais une petite amie, elle sera tout devant mes yeux, je m’occuperais d’elle, je lui apportera ce qu’elle voudra, je lui ferait tout ce qu’elle désirée, et je serais totalement à elle. Je veux que ça soit Elle, ma W, je veux qu’elle soit ma petite amie pour ne pas penser à plus que ça…

Je suis maudit, et je me hais de penser ainsi. Mais franchement Journal, ces choses là, je ne peux les dire qu’à toi. Je suis délavé.