J’en meurs, à chaque fois que j’essaie de me convaincre que je ne dois plus penser à elle, que tout est fini et qu’elle a trouvé l’homme qu’elle cherche, il y a quelque chose qui me frappe en plein visage : un souvenir, un objet, une photo, un sms… et me rappelle les temps inoubliables qu’on a passé… Pourrais-je oublier tout ça ?
J’avais rêvé d’amitié, de souvenirs, de découverte, de folies.. J’ai trouvé tout ça en elle, comment ne pas tomber amoureux ? Comment ne pas croire qu’on est faits l’un pour l’autre ?

Chaque nuit, je fais un rêve, je rêve d’elle et j’exauce tous mes désirs… Je ne veux plus rêver, je ne veux plus la voir partout, j’en ai assez. Chaque rêve est si magnifique, si réel qu’il me comble de bonheur à l’instant même, mais comme conséquence je passe toute une journée en boudant. Cette nuit j’ai rêvé qu’on s’est embrassés, je te cache pas le plaisir que j’ai eu… Hier j’ai rêvé qu’elle l’a quitté pour moi… Avant hier j’avais rêvé que sa réponse à ma confession était directement favorable et que je l’ai enlacée…
Tous ces rêves me rendent fous car j’y crois pendant mes rêves, je nage dans le bonheur et tout de suite après je me reveille et la réalité me frappe en plein coeur et me rappelle à quel point elle est cruelle.

Oui, la vie est cruelle. J’ai été un lâche, je l’ai perdue à cause de mon incapacité à agir en tant qu’un vrai homme, j’ai su que je la voulais mais je n’ai pas avancé, je me suis confiné dans mon coin, contrairement à lui, dès qu’il l’a vue, il a sauté sur l’occasion. C’est la seule différence entre nous. Il me surpasse sur ce point là et les filles aiment ce genre de mec que je ne suis pas et que je ne serais jamais d’ailleurs.
Je l’aurais aimée plus que lui, je lui aurais donnée plus que lui. On aurait passé tellement de temps formidables… Mais elle n’y a pas cru, voila son défaut.

J’ai vécu des belles années, où je croyais en mes idéaux, à l’amitié, à l’amour, aux souvenirs, à la jeunesse, à la vie estudiantine… J’aimais le défoulement, les groupes d’amis, j’aimais l’action. Je croyais en tout ça et je croyais que si un jour j’allais aimer une fille, ça serait pour la vie.
Aujourd’hui je sens que tout ça est détruit, je me sens telle une épave, rien n’est complet, je suis fracassé, tout mes espoirs, mes rêves, mes ambitions sont devenues flous. Je ne veux plus de société. La vie sociale a été pour moi un echec malgré les moments de bonheur que j’ai passés. Je n’ai donc plus envie de tout cela
J’ai envie de m’enfermer dans ma chambre pendant quelques mois, de ne plus parler à personne, ne voir personne. Je veux passer tout ce temps dans le virtuel, je jouerais, je regarderais les films les séries les mangas et je m’en sortirais.

Pour le moment je n’y arrive toujours pas car je suis toujours attachée à elle, mon personnage que j’ai crée dans le jeu vidéo, ressemble à elle : il a les cheveux longs et noirs (à noter que je n’ai jamais choisi des cheveux noirs dans les jeux), parfois je me retrouve entrain de regarder nos photos, et j’en pleure. Parfois je me retrouve rêvassant, à propos du temps qu’on passait ensemble, y’avait que le sommeil qui nous séparait comme me disait une amie. Alors comment oublier tout ça ?

Je m’en fais tellement pour elle, même si on ne parle plus très souvent, je suis chacun de ses pas, je veille sur elle silencieusement. Comment oublier tout ça ?
Comment repousser un torrent de sentiments qui te submerge ?

Voila je le pense encore une fois : W. Je pense qu’on est fait l’un pour l’autre. Je suis sûr et certain que je suis mieux pour toi que lui.
Je ne veux plus penser à ça, je ne veux plus le dire.
Que dieu m’aide :'(

C’est une sale journée typique, il n’y a que deux personnes sur terre qui peuvent me faire passer une journée aussi dégoûtante ; Mon père et Elle. J’ai pensé à Elle pendant chaque instant de cette journée, que j’étais à la maison, entrain de faire n’importe quoi, devant mon ordi, dehors au café etc… Je n’ai pas arrêté de remuer mon esprit malgré que je n’ai rien fait. Elle a toujours profité du moindre minuscule reproche que je lui faisais pour m’attaquer comme si elle attendait impatiemment ce moment, comme si les mots étaient déjà sous la langue, brûlant sa muqueuse.
Quant à moi, j’ai toujours était silencieux, j’ai toujours encaissé ces mots, bien qu’ils me faisaient très mal, je n’ai presque jamais répondu par des mots aussi forts, j’ai toujours essayé d’attenuer les choses, j’ai toujours été le premier à demander pardon même quand je suis totalement innocent, j’ai toujours essayé de garder notre relation haute. Notre amitié m’était sacré !

Mais maintenant, je me demande pourquoi ? J’ai toujours rêvé d’une meilleure amie, mais pourquoi Elle ? Pourquoi me suis-je donné ce sang d’encre pour Elle alors que je n’ai jamais senti un vrai retour ? Pourquoi suis-je tombé amoureux d’Elle ?
Etait-ce justement car je la sentais loin de moi ?

Je suis entrain de revoir ce qui s’est passé pendant toute l’année : j’ai fait des efforts colossaux, juste pour ne pas voir son mécontentement, je n’attendais jamais un retour, j’étais content. Je lui proposais mon aide sans qu’elle le demandait et insistait à l’aider même quand elle refusait. Je la protégeais comme je le pouvais. Elle était comme une petite soeur pour moi...
Je n’ai jamais parlé quand elle m’a brisé, et ceci s’est passé plusieurs fois… Combien de fois j’avais découvert ses mensonges, ses manipulations, ses propos… Combien de fois j’ai souffert sans parler, sans lui dire quoique ce soit ... Et puis après je suis tombé amoureux et l’ai caché jusqu’a ce qu’il y ait eu ce nouveau petit ami. Elle m’a montré rapidement qu’il vaut mille fois mieux que moi. Elle a raison.

Je découvre ainsi que pendant tout le temps, je n’ai fait que les décisions qui me font le plus mal, pourvu qu’elle ne sente jamais mal. J’ai sacrifié mon corps et âme pour elle. Et je suis ainsi devenu un objet, une pierre manipulable dénué d’âme ; je suis tout ce qu’elle me demande. Et je n’ai jamais rien en retour que des preuves directes que je suis le dernier de ses soucis.
Je suis jaloux de ses amis qui sont plus proches que moi, de son petit ami en particulier, et parfois même de sa famille. Car je sais que je l’aime trop, plus qu’il ne le faut.
Je sais que j’ai tort. J’en ai marre de suivre mon coeur aveuglément. Il est temps que je vois les choses en clair.

Ce qui m’a fait souffrir tout le temps, c’est que j’attendais une reconnaissance, j’attendais de voir ou de ressentir que j’étais proche, pas que des mots insignifiants. Ceci me frappe chaque jour en plein coeur car elle me montre que je ne suis rien par rapport aux autres. Je suis entrain de courir derrière un train qui ne cesse de s’éloigner. Alors pourquoi vouloir l’impossible ?

Il faut que ça s’arrête ! il faut que je cesse de m’attendre à quoique ce soit d’elle ! plus de nouvelles, rien du tout !
J’ai toujours eu droit à des réponses retardées d’un jour ou plus quand je lui parle sur Facebook. Personne d’autre ne me fais ça, juste elle !!!
J’en ai assez enduré, je suis tellement en colère, j’aimerais tellement ne plus lui parler, et pourtant en même temps je veux qu’elle me parle toute la journée, je ne veux pas la quitter un seul instant…

Il faut que j’admette enfin que je l’ai perdue, elle a déjà quelqu’un a qui elle doit des comptes à rendre. Je lui ai fait promettre de m’appeler quotidiennement quand elle voyage pour que je prenne soin d’elle, elle était heureuse et me l’a promis, aujourd’hui après 17 jours, elle ne m’a pas appelé une seule fois !
N’est ce pas évident ? Pourquoi je n’arrive toujours pas à comprendre que je ne serais jamais satisfait avec elle. Si elle se comporte comme ça avec moi, c’est qu’elle ne sent aucune obligation envers moi, et elle ne ressens rien envers moi.
Et puis merde.

Il y a une nouvelle amie que je suis entrain de connaître, j’apprécie beaucoup le fait de parler avec elle, en plus elle est littéraire et j’aime ça. Elle ne m’ignore pas, elle me parle, elle stimule elle même les conversations pas comme l’autre. ça m’aide beaucoup pour ne pas me ressentir seul et je suis vraiment reconnaissant. Je pense qu’en ce monde, les bons amis, ça pourrait exister encore…

Ma journée d’aujourd’hui fut un peu mieux, je me réveillais d’un rêve comme d’habitude, un rêve dans lequel je lui ai avoué mes sentiments et elle m’a dit qu’elle éprouvait la même chose, et je me réveillais encore, très tôt le matin, mais cette fois je ne me suis pas rappelé les détails du rêve ;(
J’ai essayé pendant toute la journée et malgré les occupations que j’ai de la chasser de mon esprit, mais ça devient très difficile. Le seul moyen de ne pas me sentir terrible, c’est de chasser son petit ami de mon esprit, ne penser qu’à elle...
La journée a été trop mouvementée, et je n’ai parlé avec elle qu’avant de dormir, je lui ai demandé comme chaque fois ce qu’elle a fait et ce qu’elle faisait, rien de plus que notre amical quotidien.

Mais, j’éprouve une crainte de plus en plus forte, je pense que son affection envers moi diminue de plus en plus :(
Espérons bien dormir cette nuit…

Elle était en Amérique cette fois, elle cherchait un endroit : la maison de mon amie, chez laquelle elle allait passer son séjour… J’étais avec elle au téléphone, et je lui décrivais où se trouvait la maison, et je ne lui avais pas vraiment dit que j’étais là bas en Amérique pour lui faire la surprise et que j’étais en fait entrain de lui décrire le lieu où elle allait se trouver directement en face de moi...
Dès que c’est arrivé, les rôles s’inversent, je fus surpris et ému plus qu’elle, je courais vers elle et l’enlaçais de toutes mes forces, un moment de pur bonheur, elle parlait de l’aéroport, la fois où elle m’a fait tant de mal en ne pas me saluant, elle s’excusait et disait que je l’avais énervé ce jour là, mais je n’écoutais rien, je savourais ce moment, je voulais que ça dure éternellement.. Puis pour la faire taire, je lui donnais une bise sur son cou et hop je me réveille… Quelques secondes de pur bonheur… Pour me réveiller bien sur après et constater qu’il n' y a ni Amérique, ni câlin, ni bise, ni explications pour l’aéroport et ni elle devant moi…

Je me réveille donc de mon paradis et me retrouve dans mon enfer quotidien, tous mes organes recommencent à pleurer.

Ces derniers jours, je me suis efforcé de dissimuler ma misère devant mes parents et de leur montrer un visage plus souriant et bavard pour les convaincre que je vais mieux ce qui ne fut pas très difficile avec mon père… Il a donc repris sa mauvaise humeur et recommencé à nous balancer des injures par ci et par là.
J’ai aussi essayé d’organiser un programme, ou de sortir entre amis chaque jour, dans l’espoir d’oublier un peu mon chagrin, ce qui ne s’est pas avéré tellement efficace, car à peine sorti, je constatais que je préférais être seul, dans ma chambre. En moins, si je pense à elle personne ne le remarquerais et ne me demanderais ce qui me tracassait, car j’en ai marre de cette question que tout le monde me pose…
Je parle avec elle chaque jour, je lui demande ce qu’elle fait et ce qu’elle va faire, j’essais de veiller sur elle comme je le peux. Ceci ne change pas qu’elle soit ma meilleure amie ou mon amour. Mais, ce qui a changé, c’est qu’à chaque instant, j’ai envie d’exploser et de lui avouer mon amour… Mon coeur est aveugle et ne voit pas trop ce qui pourrait se passer.

Je rêve tellement de pouvoir lui dire je t’aime chaque jour, de pouvoir lui avouer ce que je pense d’elle, de sa beauté, de sa vivacité, de mon attachement envers elle...
Mais pour le moment je ne peux le dire qu’ici : W je t’aime tellement.

Mes fautes, mon inconscience, ma stupidité me revenaient à l’esprit, tout le temps : que ce soit pendant le voyage, pendant le film, ou pendant que je parlait avec les amis… C’est vraiment dur, tout le monde remarque que je ne suis plus le même et ça s’aggrave constamment. Aurais-je pour la millième fois pris la mauvaise décision ?

Mes parents ne cessent de m’isoler pour essayer de dénicher un tant soit peu qui peut leur indiquer mon problème, mon père ne sait évidemment rien, mais il est inquiet et chaque fois qu’il me voit, il essaye de me pousser à me confesser à lui… Ma mère elle, se fait une petite idée, elle croit que je suis tout simplement amoureux, elle ne connaît pas l’histoire. En plus elle a su deviner de quelle fille s’agit-il et veut tout le temps me faire avouer. Mais je ne peux pas lui raconter mon histoire, c’est tellement absurde… Elle me diras sûrement qu’il y a partout des filles et bla bla bla… Elle ne peut pas comprendre mes sentiments, moi je ne veux qu’une seule… Celle que j’ai attendu, celle dont je rêvais, celle que je désire de tout mon être, de toute mon âme…

Oooh si seulement j’avais compris mes sentiments, pourquoi fallait-il que quelqu’un d’autre la trouve pour me montrer ce qu’elle vaut à mes yeux, pourquoi n’ai-je pas pris la bonne décision dès le début ? Si seulement je pouvais tout refaire… Avant j’avais peur que notre relation devienne bizarre si je lui avoue mes sentiments et qu’il n y pas de suite possible… Maintenant je regrette car j’ai peur de la perdre pour de bon.

Comment faire ? Si j’acceptes ce que je ressens, c’est que je dois lui parler !
Si je veux préserver notre amitié, peut être qu’il ne faut pas le faire… Mais je ne peux plus vivre comme ça..
Et si je lui parle à quoi m’attendrais-je ? Qu’elle m’ignore peut être et me fasse comprendre qu’elle n’est plus à moi ? peut être en perdant notre amitié pour une petite période, je saurais l’oublier ? je n’y crois pas !! ! Ce que je ressens est bien trop fort, je suis prêt à jurer que lui, son petit ami, ne l’aime pas comme j’aime, même pas la moitié de mon amour, je suis prêt à le jurer haut et fort.

Ce qui m’effraie le plus dans l’idée de tout lui avouer, c’est que je lui gâche son voyage, mais je ne vois sincèrement pas que je suis aussi précieux que cela, elle pourra se débrouiller sans moi comme elle l’a fait tout l’été, toute sa vie avant de me connaître, elle n’essaiera sûrement pas d’atténuer l’histoire, elle prendra la décision la plus raisonnable car elle est vraiment raisonnable : Celle de s’éloigner de moi, de m’éviter…

Je ne me suis jamais senti aussi égoïste dans ma vie, d’habitude je veux le bien des gens même si cela implique que j’en paie le prix. Cette fois, je désire de tout mon coeur l’avoir pour moi, je veux qu’elle le quitte, et ceci est la pensée la plus égoïste à laquelle j’ai pensée depuis que je suis né.

Mes sentiments ne sont que réels, c’est la nature humaine. Ce n’est pas moi qui décide qui je dois aimer. J’ai toujours pensé qu’une fois que j’aurais une petite amie, elle sera tout devant mes yeux, je m’occuperais d’elle, je lui apportera ce qu’elle voudra, je lui ferait tout ce qu’elle désirée, et je serais totalement à elle. Je veux que ça soit Elle, ma W, je veux qu’elle soit ma petite amie pour ne pas penser à plus que ça…

Je suis maudit, et je me hais de penser ainsi. Mais franchement Journal, ces choses là, je ne peux les dire qu’à toi. Je suis délavé.

Hier, pour la première fois de ma vie, même mon père remarqua ce changement et il m’avait dit : "Tu es devenu très absorbé ces derniers jour, et tu fronce tes sourcils tout le temps, à quoi penses tu ? " j’ai bien évidemment nié qu’il y avait quelque chose et il m’avait répondu qu’il était sûr que quelque chose me tracasse et que j’étais libre de ne pas vouloir en parler…

Mais le plus difficile fut la conversation avec ma mère, elle à qui d’habitude je confie mes secrets… Cette fois c’est un plus difficile… Tout de même elle a bien fait son travail de défectif, car elle me parla seule à seul, et me demanda de parler, de lui dire ce que j’avais, et elle m’avait dit que ça fait déjà longtemps que je suis comme ça et que moi j’avais pas remarqué… Je niais bien sûr ma tristesse, mais elle me demanda subitement : "Est-ce W ? Est-ce qu’elle te plait ? Je sais qu’elle te plait, raconte moi tout !! ! " J’étais surpris et bien sur je n’ai rien dit vu que l’histoire est bien plus compliquée que ça… Apparemment elle a aussi parlé avec mon frère que sujet de W…

En tout cas, pour le moment, rien a changé, et ça ne peut qu’empirer… Je suis profondément amoureux, elle a déjà quelqu’un, elle commence à l’aimer c’est clair, et je suis le dernier de ses amis...
Je suis trop blessé, j’ai envie d’une épaule sur laquelle pleurer :'(

Alors je recommençais à reconsidérer ma décision. Je vais essayer de rester le même ami qui a été pour elle, l’ami qui sera toujours là pour elle quand elle en aura besoin. Je serais le frère qu’elle veut bien que je suis pas et je n’ai jamais été le frère que je veux car je suis toujours le dernier de ses amis à qui elle se confie…

Quand je pense comme ça, mon cerveau me dit que peut être en me taisant, je risque de perdre la toute petite chance que j’avais de l’avoir pour moi et que chaque jour qui passe est un jour trop tard pour lui dévoiler mon amour.
Ajoutons à ceci, qu’un psy me dirait sûrement d’accepter ce que je ressens et d’avouer mes sentiments qui sont rien de moins que naturels…

Je suis encore déchiré entre ces deux décisions, mais je penche par bon sens vers la 2ème : je vais continuer à être ce que je suis avec elle, mais en changeant au moins un truc : je ne dois plus m’attendre à de l’affection de sa part, car je n’en reçois déjà plus depuis un bout de temps ce qui me détruit nerf par nerf…

Mes desirs, mon coeur, tous mes organes veulent que je parle. Mais j’écouterais le bon sens et je continuerais à souffrir silencieusement
Que Dieu m’aide :'(

Je pensais aussi aux évolutions possibles et j’essayais de mettre les cartes sur tables, je vais donc résumer tout:
1- Je l’aime trop, je n’arriverais pas à l’oublier tout seul !

2- Je ne veux pas perdre notre amitié quoiqu’il arrive !

3- Elle a un petit ami sérieux, qui sait quoi faire tout le temps.

4 Elle a un groupe d’amis que j’aime beaucoup, mais je sens qu’elle n’a pas besoin de moi quand elle est avec ses amis

5- Sa relation avec ce petit ami, me fait souffrir comme j’ai jamais souffert, 24h/24h je pense à elle !

6 - En décidant d’essayer de l’oublier et de ne pas penser à elle, j’ai empiré les choses : mes sentiments se sont amplifiés

7- Notre amitié si parfaite auparavant, est entrain de se noyer, nous ne sommes plus comme avant, c’est attendu car maintenant elle a des comptes à rendre, et moi je suis spectateur muet agonisant.
Vu ce qui s’est passé hier à l’aéroport, c’est clair que notre amitié a pris un coup trop dur.

8- Je ne suis pas prêt à continuer ainsi, je suis tout brûlant, tout tremblant.

En repassant tout ceci dans ma tête toute une nuit, j’ai commencé à penser à une nouvelle éventualité, celle de tout lui avouer !!! ! Mais comme toujours, pesons le pour et le contre : Tout d’abord, ce qui m’effraie le plus, c’est le fait de la bouleverser et de lui gâcher son voyage.. et moi je veux qu’elle s’amuse au maximum… Mais d’un autre côté, si les choses tournent mal, ça sera plus facile pour elle de m’ignorer en étant à l’étranger, elle se consacrera plus à son petit ami, et je me dissiperais dans les ténèbres invisibles...
Ensuite, il y a une fois où elle m’a raconté qu’un de ses meilleurs amis a dejà voulu sortir avec elle, et elle a su quoi lui dire, et comment se comporter avec lui, ceci me fait penser que si elle ne veut pas de moi (99,99%), et si elle tient encore à notre amitié, elle saura comment faire, car moi franchement je suis délavé, livide, mort…

Oh, mon dieu, devrais-je agir ainsi ? Elle est trop parfaite, je la veux tellement :(

Ce n’est pas quelque chose que je peux oublier ou faire avec comme une dizaine d’autres qui sont déjà passés… C’est vrai je suis du genre silencieux, j’encaisse, je ne lui ai jamais reproché un mal qu’elle m’a causé… Des mensonges qu’elle m’a profané… des manipulations… Je l’ai toujours excusée et je me suis toujours forcé à oublier contrairement à elle qui me rapporte chaque petit gaffe que je commets avec elle. Ceci m’épuise à la fin, surtout quand je me sens un ami de pacotille.

Stupide que j’ai été, je n’ai jamais eu mon mot à dire, toujours silencieux, à accepter tout ce qui arrive, ne jamais me lamenter de rien, lui dire tout le temps qu’elle est parfaite… J’ai fait tout faux… Je manque d’expérience.

Maintenant, je suis confronté à un dilemme dont aucune des sorties n’est soulageante pour moi : Soit, pour une fois agir en tant qu’un homme, ne plus être le faiblard que je suis, et abandonner cette amitié, car j’ai été tout simplement manipulé par des mots séduisants. Après tout elle n’a nul besoin de moi pendant l’été elle entouré par beaucoup de gens qu’elle aime mille fois plus que moi, et moi je suis dans l’ombre à me mordiller de jalousie…

Soit attendre comme un faiblard le début de l’année scolaire, là ou elle aura besoin de moi comme d’habitude et je serais là pour elle, dès qu’elle aura besoin de moi, je lui apporterais la compagnie qui lui manque dans ma ville, on sera les fake "meilleurs amis" qu’on a été pendant toute l’année, et dès qu’il y aura des vacs et qu’elle rentre : Rebelotte : on m’oublie et on me jette à la poubelle.

Dans les deux cas, je souffrirais. Je souffre en ce moment même, je suffoque. J’aimerais ne jamais l’avoir connue...
J’ai très mal agi, je lui ai montré que je serais toujours là pour elle aurait besoin de moi, et c’est effectivement ce qui s’est passé ! je suis dans sa poche, elle me sortirais quand elle en aura besoin…

Je ne sais que faire, j’ai envie que tout finisse, que je meure, ou que j’oublie ces deux dernières années :(

Il faut dire que je l’ai bien mérité en étant le stupide amoureux silencieux, à renier mes sentiments. Je craignais perdre son amitié, maintenant je suis entrain de la perdre elle. Je vois devant mes yeux l’homme idéal, confiant, sachant ce qu’il veut, aller lui parler, la séduire pour enfin l’avoir avec tant de facilité…

Moi j’ai été un imbécile. Et je paie le prix à chaque minute de ma vie, je pense à elle, mon esprit n’arrive plus à la chasser, que je sois avec des amis, seul, entrain de lire ou dormir ou faire n’importe quoi, mon cerveau ne pense plus qu’à elle. C’est de l’auto mutilation ! je veux oublier ! je ne veux plus penser à elle ! Je l’aime merde !

Mais, chaque jour qui passe je découvre qu’elle s’éloigne de moi, comme si j’étais quelqu’un d’inconnu… Pourtant on était meilleurs amis… Mais qui suis-je pour elle ?

ça fait 2 jours que je lui laisse une tonne de messages pour n’avoir qu’une réponse brève d’une ou deux lignes. Je fais des efforts colossaux pour garder un contact amical simple. Mais elle me renie. Elle m’évite !

Saurait-elle quelque chose ? Elle agit comme si elle le savait ! !

Avec ce qui s’est passé aujourd’hui c’est même plus clair !  : On est allé à l’aéroport pour lui dire au revoir, nous étions dans un café son groupe d’amis et son petit ami. Le fait qu’elle consacre tout son temps à son petit ami, je l’accepte et je ne m’en plains guère bien que ça me rend jaloux mais c’est tout de même acceptable… Mais quand je lui demande de parler une minute avec elle et qu’elle me dit Non à deux reprises, et quand on lui fait nos adieux, elle salue tout le monde chaleureusement même ceux qu’elle ne connaît pas, et moi elle me salut froidement comme si elle voulait s’éloigner de moi le plus rapidement possible, comme si je la dégoûtais.... Ceci m’a fait l’effet d’une gifle sur mon coeur. C’est choc que je n’ai pas prévu.... Je m’inquiétais tellement pour elle, si je pouvais, je l’emmènerais à l’avion moi même, je croyais que notre amitié était plus forte que ce salut merdique. Jusqu’où vais-je patienter ? Qu’étais-je entrain de faire à l’aéroport ? Me soucier d’une amie bien entourée et qui n’a pas le moindre besoin de moi ?

Tout le mal que je me donne pour elle n’est récompensé que par un évitement de sa part.
Maintenant qu’elle est entourée de ses amis + petit ami : Que suis-je censé faire ? Je ne suis pas aussi proche que je le croyais, et ceci m’est désormais clair comme la lune, par des faits indéniables que j’ai remarqué tout au long de ces mois. Il faut dire que les mots seuls ne prouvent rien, les vrais sentiments d’une personne finissent toujours par fuiter via des actes et des faits… Ses faits m’ont montré que je suis un con. Et peut être mes faits lui ont montré aussi que je l’aime !

Les mois précédents, j’ai reçu des coups dûrs concernant mon amour envers elle, mais aujourd’hui je reçois un coup dûr en rapport avec notre amitié si "précieuse". C’est démoralisant, je suis rentré seul, pendant tout le chemin je n’ai pas écouté un seul morceau de musique car mon cerveau rêvassait sans arrêt.

Une seule chose est sûre : Je suis un stupide imbécile qui ai cru en elle. Aujourd’hui je sais que je ne suis même pas son "frère" comme elle le dit.

Je suis supposé être en vacances depuis une semaine déjà, mais rien ne va, rien ne marche, je me sens très mal ce qui m’a poussé à écrire

Depuis la fin des exams, je m’ennuie tout le temps, je me lasse de tout, même de tout ce qui m’aurait diverti auparavant, je n’arrive pas à passer plus d’une demi heure devant mon ordi où j’y passais des journées avant sans m’en lasser un seul instant ; j’ai essayé les jeux, les formations, les séries et films etc… tout ce qui me divertissait avant ne me fais plus aucun effet. Je passe la journée à la maison, je fais un peu de tout (remettre de l’ordre, faire des courses, réparer etc...) sans aucun goût ou plaisir…

Le seul moment où j’arrive un peu à oublier est quand je lis… je suis entrain de lire Quand reviendras-tu de Mary Higgins Clark (le titre m’a particulièrement captivé puisqu' "elle" me manque énormément), lire un livre m’a toujours permit de sortir de la réalité, de vivre une autre histoire, bien moins ennuyante que ma vie ridicule et insignifiante

Bref, je me suis jamais senti aussi vide à l’intérieur… Tout ce que je fais, tout ce que j’entreprends n’a aucun sens, et je sens qu’il n y a aucun but à aucune de mes actions. En plus de tout cela, personne ne remarque que je me noie dans la mélancolie : Père, toujours occupé à se lamenter de tout ce qui lui arrive, de tout ce qu’il voit, ne se préoccuperais jamais d’une autre personne que lui même. Mère trop occupée et trop fatiguée à courir tout le temps dans tous les sens. Grand frère qui, le stress de son mariage imminent l’occupe assez pour ne pas remarquer son frère invisible, dans sa coquille pleurant silencieusement.

Mais pourquoi tout cela ? Je me demande si c’est le creux qu’a laissé mon petit frère en partant étudier au Canada : il faut dire que même au pire des moments, on se trouvait toujours et on arrivais à passer le temps ensemble.. Ou peut être est-ce le stress des résultats des examens, il y a deux matières auxquelles je risque d’échouer, en plus je stresse aussi pour elle, je ne veux pas qu’elle souffre...
Ou est ce encore le creux qu' "elle" à laissé en rentrant à sa ville, "elle" avec qui je passais la majorité de mon temps… je m’étais tellement habitué à sa compagnie, à sa voix, à elle qui me racontait ses journées, ses joies, ses tristesses, et a moi qui essayait d’être là pour qu’elle ne se sente jamais seule. J’ai essayé tout au long de l’année de faire en sorte qu’elle se sente chez elle ici, dans ma ville, et je crois avoir réussi un peu… Un lien fort s’est construit entre nous, mais je n’ai jamais cru que j’allais être aussi dépendant d’elle… La pensée qu’on était en vacances d’été implique que je vais la revoir quelques rares fois qu’on pourrait compter sur le bout des doigts et ceci m’effraie… Elle me manque beaucoup. Bien que j’ai essayé tant de fois de me convaincre que je n’étais pas amoureux, l’évidence finit toujours par me heurter en plein visage.
Je souffre de son absence, je l’aime.

Je crois que ce qui amplifie ma douleur, c’est le fait de m’attendre à une confession. Croyant en cette personne très proche de moi, et ayant mis toute ma confiance en elle, je n’osais croire qu’elle pouvait me cacher une information aussi ridicule mais dont l’effet sur moi est destructeur.. Alors chaque jour, j’essai de toute mon âme de lui donner une nouvelle chance en vain....

Chaque conversation avec elle me rappelle qu’elle n’est pas autant franche avec moi que je le suis avec elle, cette asymétrie me rend susceptible, ou même trop susceptible cherchant à me bagarrer pour la moindre raison alors que la véritable siège au fond de mon cœur meurtri.
Ma première pensée sur ce journal est assez négative, j’espère une amélioration prochaine…