Je ne croyais pas m’y retrouver un jour, mais voila que je suis dans la phase d’oubli. Je dois l’oublier, oublier mes sentiments, aussi profonds soient-ils. Mais je n’y arrive pas, c’est tellement difficile. Pourtant je lui ai bien promis que ça ne changera rien, qu’on serait toujours les même meilleurs amis… Comment serait-ce possible, si elle a changé avec moi ? Elle est devenue hyper froide, elle essaie de temps en temps de me montrer qu’il n’y a rien d’inchangé ce qui me prouve exactement le contraire…

J’en meurs, à chaque fois que j’essaie de me convaincre que je ne dois plus penser à elle, que tout est fini et qu’elle a trouvé l’homme qu’elle cherche, il y a quelque chose qui me frappe en plein visage : un souvenir, un objet, une photo, un sms… et me rappelle les temps inoubliables qu’on a passé… Pourrais-je oublier tout ça ?
J’avais rêvé d’amitié, de souvenirs, de découverte, de folies.. J’ai trouvé tout ça en elle, comment ne pas tomber amoureux ? Comment ne pas croire qu’on est faits l’un pour l’autre ?

Chaque nuit, je fais un rêve, je rêve d’elle et j’exauce tous mes désirs… Je ne veux plus rêver, je ne veux plus la voir partout, j’en ai assez. Chaque rêve est si magnifique, si réel qu’il me comble de bonheur à l’instant même, mais comme conséquence je passe toute une journée en boudant. Cette nuit j’ai rêvé qu’on s’est embrassés, je te cache pas le plaisir que j’ai eu… Hier j’ai rêvé qu’elle l’a quitté pour moi… Avant hier j’avais rêvé que sa réponse à ma confession était directement favorable et que je l’ai enlacée…
Tous ces rêves me rendent fous car j’y crois pendant mes rêves, je nage dans le bonheur et tout de suite après je me reveille et la réalité me frappe en plein coeur et me rappelle à quel point elle est cruelle.

Oui, la vie est cruelle. J’ai été un lâche, je l’ai perdue à cause de mon incapacité à agir en tant qu’un vrai homme, j’ai su que je la voulais mais je n’ai pas avancé, je me suis confiné dans mon coin, contrairement à lui, dès qu’il l’a vue, il a sauté sur l’occasion. C’est la seule différence entre nous. Il me surpasse sur ce point là et les filles aiment ce genre de mec que je ne suis pas et que je ne serais jamais d’ailleurs.
Je l’aurais aimée plus que lui, je lui aurais donnée plus que lui. On aurait passé tellement de temps formidables… Mais elle n’y a pas cru, voila son défaut.

J’ai vécu des belles années, où je croyais en mes idéaux, à l’amitié, à l’amour, aux souvenirs, à la jeunesse, à la vie estudiantine… J’aimais le défoulement, les groupes d’amis, j’aimais l’action. Je croyais en tout ça et je croyais que si un jour j’allais aimer une fille, ça serait pour la vie.
Aujourd’hui je sens que tout ça est détruit, je me sens telle une épave, rien n’est complet, je suis fracassé, tout mes espoirs, mes rêves, mes ambitions sont devenues flous. Je ne veux plus de société. La vie sociale a été pour moi un echec malgré les moments de bonheur que j’ai passés. Je n’ai donc plus envie de tout cela
J’ai envie de m’enfermer dans ma chambre pendant quelques mois, de ne plus parler à personne, ne voir personne. Je veux passer tout ce temps dans le virtuel, je jouerais, je regarderais les films les séries les mangas et je m’en sortirais.

Pour le moment je n’y arrive toujours pas car je suis toujours attachée à elle, mon personnage que j’ai crée dans le jeu vidéo, ressemble à elle : il a les cheveux longs et noirs (à noter que je n’ai jamais choisi des cheveux noirs dans les jeux), parfois je me retrouve entrain de regarder nos photos, et j’en pleure. Parfois je me retrouve rêvassant, à propos du temps qu’on passait ensemble, y’avait que le sommeil qui nous séparait comme me disait une amie. Alors comment oublier tout ça ?

Je m’en fais tellement pour elle, même si on ne parle plus très souvent, je suis chacun de ses pas, je veille sur elle silencieusement. Comment oublier tout ça ?
Comment repousser un torrent de sentiments qui te submerge ?

Voila je le pense encore une fois : W. Je pense qu’on est fait l’un pour l’autre. Je suis sûr et certain que je suis mieux pour toi que lui.
Je ne veux plus penser à ça, je ne veux plus le dire.
Que dieu m’aide :'(