Les idées dans ma tête sont toujours aussi embrouillées. Je suis confus, indécis, incapable de prendre la bonne décision. Cependant, je commence à pencher vers une nouvelle tournure...
Si ce n’est qu’une toute petite querelle avec Elle, a cause de laquelle j’ai passé une sale journée mais qui m’a permis de réfléchir un peu plus sérieusement sur ce que je veux, et si c’est vraiment ce qu’il me faut.

C’est une sale journée typique, il n’y a que deux personnes sur terre qui peuvent me faire passer une journée aussi dégoûtante ; Mon père et Elle. J’ai pensé à Elle pendant chaque instant de cette journée, que j’étais à la maison, entrain de faire n’importe quoi, devant mon ordi, dehors au café etc… Je n’ai pas arrêté de remuer mon esprit malgré que je n’ai rien fait. Elle a toujours profité du moindre minuscule reproche que je lui faisais pour m’attaquer comme si elle attendait impatiemment ce moment, comme si les mots étaient déjà sous la langue, brûlant sa muqueuse.
Quant à moi, j’ai toujours était silencieux, j’ai toujours encaissé ces mots, bien qu’ils me faisaient très mal, je n’ai presque jamais répondu par des mots aussi forts, j’ai toujours essayé d’attenuer les choses, j’ai toujours été le premier à demander pardon même quand je suis totalement innocent, j’ai toujours essayé de garder notre relation haute. Notre amitié m’était sacré !

Mais maintenant, je me demande pourquoi ? J’ai toujours rêvé d’une meilleure amie, mais pourquoi Elle ? Pourquoi me suis-je donné ce sang d’encre pour Elle alors que je n’ai jamais senti un vrai retour ? Pourquoi suis-je tombé amoureux d’Elle ?
Etait-ce justement car je la sentais loin de moi ?

Je suis entrain de revoir ce qui s’est passé pendant toute l’année : j’ai fait des efforts colossaux, juste pour ne pas voir son mécontentement, je n’attendais jamais un retour, j’étais content. Je lui proposais mon aide sans qu’elle le demandait et insistait à l’aider même quand elle refusait. Je la protégeais comme je le pouvais. Elle était comme une petite soeur pour moi...
Je n’ai jamais parlé quand elle m’a brisé, et ceci s’est passé plusieurs fois… Combien de fois j’avais découvert ses mensonges, ses manipulations, ses propos… Combien de fois j’ai souffert sans parler, sans lui dire quoique ce soit ... Et puis après je suis tombé amoureux et l’ai caché jusqu’a ce qu’il y ait eu ce nouveau petit ami. Elle m’a montré rapidement qu’il vaut mille fois mieux que moi. Elle a raison.

Je découvre ainsi que pendant tout le temps, je n’ai fait que les décisions qui me font le plus mal, pourvu qu’elle ne sente jamais mal. J’ai sacrifié mon corps et âme pour elle. Et je suis ainsi devenu un objet, une pierre manipulable dénué d’âme ; je suis tout ce qu’elle me demande. Et je n’ai jamais rien en retour que des preuves directes que je suis le dernier de ses soucis.
Je suis jaloux de ses amis qui sont plus proches que moi, de son petit ami en particulier, et parfois même de sa famille. Car je sais que je l’aime trop, plus qu’il ne le faut.
Je sais que j’ai tort. J’en ai marre de suivre mon coeur aveuglément. Il est temps que je vois les choses en clair.

Ce qui m’a fait souffrir tout le temps, c’est que j’attendais une reconnaissance, j’attendais de voir ou de ressentir que j’étais proche, pas que des mots insignifiants. Ceci me frappe chaque jour en plein coeur car elle me montre que je ne suis rien par rapport aux autres. Je suis entrain de courir derrière un train qui ne cesse de s’éloigner. Alors pourquoi vouloir l’impossible ?

Il faut que ça s’arrête ! il faut que je cesse de m’attendre à quoique ce soit d’elle ! plus de nouvelles, rien du tout !
J’ai toujours eu droit à des réponses retardées d’un jour ou plus quand je lui parle sur Facebook. Personne d’autre ne me fais ça, juste elle !!!
J’en ai assez enduré, je suis tellement en colère, j’aimerais tellement ne plus lui parler, et pourtant en même temps je veux qu’elle me parle toute la journée, je ne veux pas la quitter un seul instant…

Il faut que j’admette enfin que je l’ai perdue, elle a déjà quelqu’un a qui elle doit des comptes à rendre. Je lui ai fait promettre de m’appeler quotidiennement quand elle voyage pour que je prenne soin d’elle, elle était heureuse et me l’a promis, aujourd’hui après 17 jours, elle ne m’a pas appelé une seule fois !
N’est ce pas évident ? Pourquoi je n’arrive toujours pas à comprendre que je ne serais jamais satisfait avec elle. Si elle se comporte comme ça avec moi, c’est qu’elle ne sent aucune obligation envers moi, et elle ne ressens rien envers moi.
Et puis merde.

Il y a une nouvelle amie que je suis entrain de connaître, j’apprécie beaucoup le fait de parler avec elle, en plus elle est littéraire et j’aime ça. Elle ne m’ignore pas, elle me parle, elle stimule elle même les conversations pas comme l’autre. ça m’aide beaucoup pour ne pas me ressentir seul et je suis vraiment reconnaissant. Je pense qu’en ce monde, les bons amis, ça pourrait exister encore…